Для поднятия настроения :))
 Опции темы
4 страниц V  « < 2 3 4  
Ответить в эту тему   Открыть новую тему
нетОЛЁЁЁ-ХУИЛО
сообщение 26.12.2014, 8:09
Сообщение #61
Профессионал
*****

Посетители
Сообщений: 1269
Секс-рейтинг: 51



Девушки должны помнить: от хитрожопой до хитровыебанной – одна поездка на дачу!

Учительница. В школе. - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приахуела. - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- блядь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!


Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???


Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!


— Милая , сделай мне минет!
— А х*й тебе не пососать?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетОЛЁЁЁ-ХУИЛО
сообщение 26.12.2014, 8:23
Сообщение #62
Профессионал
*****

Посетители
Сообщений: 1269
Секс-рейтинг: 51




ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”


Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.


Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
-НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец!


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".


Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.


- Ты др@чишь или к пр@ст@туткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!



Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»


В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
неткуролесов
сообщение 14.1.2015, 0:28
Сообщение #63
+++
******

Посетители
Сообщений: 2305
Секс-рейтинг: 160



Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не еб..т» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу!

Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер...
— А во-вторых? . .

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой... Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбоям:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
неткуролесов
сообщение 20.1.2015, 23:49
Сообщение #64
+++
******

Посетители
Сообщений: 2305
Секс-рейтинг: 160



Немного чернушки)))

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.

Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная х@@ня.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после того случая на пилораме, другого варианта у него не было.

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой: - Ты с ней не разговаривай!!! Её вчера в жопу трахнули!!!!!!!!!!

-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетvoff
сообщение 1.3.2015, 14:01
Сообщение #65
Мастер
******

Посетители
Сообщений: 1673
Секс-рейтинг: 101



Как правильно фотографироваться осенью! Веселая пародия на девушек в листьях ))


















Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетRobin
сообщение 10.3.2015, 19:51
Сообщение #66
Мастер
******

Модераторы
Сообщений: 6407
Секс-рейтинг: 196



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетStrannitsa
сообщение 1.4.2015, 20:17
Сообщение #67
Специалист
****

Посетители
Сообщений: 759
Секс-рейтинг: 178



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетОЛЁЁЁ-ХУИЛО
сообщение 2.4.2015, 13:48
Сообщение #68
Профессионал
*****

Посетители
Сообщений: 1269
Секс-рейтинг: 51



Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
неткуролесов
сообщение 5.8.2015, 22:34
Сообщение #69
+++
******

Посетители
Сообщений: 2305
Секс-рейтинг: 160



Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

апретили ввоз цветов Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Сообщение отредактировал куролесов - 5.8.2015, 22:42
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
(ГостьMsGoodGirl)
сообщение 19.12.2015, 23:08
Сообщение #70
http://ok.ru/video/27783989829.

Сообщение отредактировал MsGoodGirl - 19.12.2015, 23:10
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
(ГостьMsGoodGirl)
сообщение 27.12.2015, 18:26
Сообщение #71
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетKommendatore
сообщение 3.7.2016, 11:44
Сообщение #72
Специалист
****

Посетители
Сообщений: 903
Секс-рейтинг: 126



Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово
геометрический - параллельно
музыкальный - по барабану
- самый главный
- анатомический..

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

Есть только миг между "жарко и "холодно".
Именно он называется "норм"


Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор


Жена две недели в отпуске, за это время мусор выносил один раз.
Вывод: в доме мусорит жена!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетKommendatore
сообщение 4.11.2016, 2:31
Сообщение #73
Специалист
****

Посетители
Сообщений: 903
Секс-рейтинг: 126



Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов..

Вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама..

Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил..

Ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом..

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина..


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетKommendatore
сообщение 19.2.2017, 17:54
Сообщение #74
Специалист
****

Посетители
Сообщений: 903
Секс-рейтинг: 126



Девушка в аптеке никак не может выбрать презервативы. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какие вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Прохожий: "Секс это болезнь, т.к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетYaska
сообщение 18.3.2017, 18:35
Сообщение #75
Новичок
*

Посетители
Сообщений: 0
Секс-рейтинг: 0



— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные


__________________
Арава http://luxfarma.com/arava.html

Сообщение отредактировал Yaska - 18.3.2017, 18:35
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетKrestina13
сообщение 17.1.2018, 13:57
Сообщение #76
Новичок
*

Посетители
Сообщений: 20
Секс-рейтинг: 0



rolleyes.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  1.jpg ( 158.21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетBezlikaya
сообщение 27.1.2018, 19:16
Сообщение #77
Новичок
*

Посетители
Сообщений: 9
Секс-рейтинг: 0



Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетLord029
сообщение 1.2.2018, 17:33
Сообщение #78
Новичок
*

Посетители
Сообщений: 0
Секс-рейтинг: 0



Норм biggrin.gif Спасибо за позитив!
У меня еще настроение улучшается, когда выигрываю на ставках betsiti https://sportstavki.online/bukmekerskaya-kontora-betsiti. Да и выигрыш можно потратить, чтобы приятно провести вечер с девушкой.

Сообщение отредактировал Lord029 - 1.2.2018, 17:35
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
нетVenero4ka
сообщение 7.2.2018, 15:34
Сообщение #79
Новичок
*

Посетители
Сообщений: 20
Секс-рейтинг: 0



Разговаривают два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как это?
- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
4 страниц V  « < 2 3 4
   Ответить в эту тему   Открыть новую тему

Быстрый переход:

Сейчас в этой теме:

Пользователей: 0
 


Текстовая версия Сейчас: 20.2.2018, 4:24